Clairement si vous voulez bien vivre votre passage au self, vous devez bien maîtriser les 5 étapes suivantes :
– Étape n°1 : La queue.
Si vous êtes prioritaire, alors vous pouvez passer à la deuxième étape !
De loin vous voyez une jungle d’humains. Ils sont serrés, se bousculent, ça crie. Pas de panique vous allez survivre. Un conseil toutefois : la chose qu’il ne faut pas faire. J’insiste surtout ne le faites pas !!! La pendaison ou l’écartèlement ne seraient rien à côté de cela : ne jamais bousculer Kimberley ! Sinon, soyez prêts à creuser votre tombe parce que son armée d’admirateurs va littéralement transformer votre visage en croquettes pour chats.
Autre conseil : tenez bien votre carte de self, au risque sinon de la faire tomber et qu’elle ne se fasse écraser. Enfin, si un élève de troisième vous la demande, ne la lui donnez surtout pas car il va la casser. S’il insiste, mettez votre dignité de côté, agenouillez-vous et suppliez le pour qu’il épargne votre carte de self.
– Étape n°2 : Le plateau.
Essayez de ne pas prendre un plateau mouillé car sinon votre serviette en papier deviendra une véritable serpillière !
– Étape n°3 : Le choix.
Tout d’abord vous devrez choisir dans l’ordre : l’entrée, puis le dessert et enfin le plat. Cet ordre n’est pas vraiment logique mais c’est comme ça dans tous les selfs ! Par exemple : vous prenez une bonne assiette de haricots car il ne reste que ça, mais devinez quoi ? Derrière vous votre voisin a pris la première assiette de frites. C’est râlant mais nous avons pensé pour VOUS à un plan hyper élaboré digne de Mission impossible ou de James Bond. Détournez son attention en lui disant : « Oh, regarde là-haut ! Un nid de vaches ! » et profitez-en pour échanger votre assiette de haricots avec son assiette de frites. C’est un conseil de pros : ça marche à tous les coups !
– Étape n°4 : Trouver sa place.
Quand vous cherchez une place, faites bien attention à la qualité de son emplacement ! Voici les places à éviter :
- La zone près de la porte, à cause des courants d’air.
- La table près de la machine à eau car c’est un lieu fréquenté par les surveillants.
- Les tables couvertes d’eau ; bon, ça paraît évident !
- Les tables près du « repère des professeurs », pour éviter d’entendre tout le mal qu’ils peuvent dire de vous !
– Étape n°5 : Le repas.
Quand vous commencerez à enfourner votre première bouchée, faites attention, le danger vous guette. Tels des vautours sur des cadavres, certains essaieront de vous piquer votre dessert.
– Étape n°6 : L’étape ultime.
Jusque-là vous avez réussi à survivre, mais maintenant il y a une ultime étape ! Vous devez rapporter le plateau. Faites attention, organisez bien votre plateau : les couverts avec les couverts, les déchets avec les déchets. Tout doit être bien rangé avant de pouvoir sortir du self. Avant de sortir, prenez un air le plus naturel possible et c’est bon !
Le Vélociraptor et XL Aris
Image d’entête : détail du tableau « Lazarus and the Rich Man’s Table » de Gaspar van der Hoecke. Londres, Johnny van Haeften Gallery.
LE BLOG DE FRAGO 
Un conseil supplémentaire pour ceux qui tentent de rejoindre « le repère » : la traversée de la totalité de la salle peut être périlleuse. Gare aux frites traîtreusement jetées sur le sol qui attendent perfidement une semelle à faire déraper : la glissade avec plateau est difficile à négocier avec dignité, même pour un prof de sport surentraîné.
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Vraiment très drôle ! J’aurais presque envie de manger au self … histoire de me prendre pour James Bond et tenter de piquer les frites tant convoitées par l’auteur de ce succulent article.
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