Comment annoncer une mauvaise note à ses parents ?

Le 08 coefficient 3 en Français ? Le 02/20 en Histoire-Géo ?  Le 05/20 au DS de Math ? « C’est de la faute du prof » «  l’Histoire on s’en moque : ils sont tous morts » et « les Maths ça sert à rien » Ces pauvres excuses ne marchent JAMAIS avec les parents…

Alors, voici 10 idées ou conseils pour annoncer de mauvais résultats à des parents exigeants :

1. Sortez à vos parents la très célèbre citation de Bobby « Réviser c’est douter de son talent ! »,  au risque qu’ils vous répondent que vous n’en avez pas, au vu de vos notes !

2. « A la fois je n’ai pas pu réviser : j’avais aquaponey la veille! »

3. « J’étais le seul ou la seule à avoir les consignes en afro-japonais ! »  

4. « Eh ben à vrai dire vous n’allez pas me croire mais en fait le prof il était là, à boire son thé en me fixant et là ma voisine de droite m’a donné un coup de pied et mon voisin de gauche mâchait son chewing-gum en ouvrant la bouche, l’odeur de la fraise était immonde, en même temps y avait Bobby qui discutait avec Kimberley, qui avait une super jolie robe. Tout ça me déconcentrait trop… Et c’est pas tout ! Mon stylo bleu a fui sur la copie et j’ai dû nettoyer et recommencer sur une nouvelle copie, mais j’avais tout oublié, enfin bref et du coup j’ai pris mon stylo 4 couleurs alias « mon sauveur » ; ah et d’ailleurs faudra en acheter un autre, mais avec des paillettes cette fois ci ! Mais là, tac-tac, mon lacet s’est défait et en ramassant la gomme que j’avais fait tomber, eh ben je suis tombé(e) et j’ai dû passer 10 minutes à me relever à cause de mon genou qui enflait et me faisait souffrir… » Une fois que vos parents assommés par votre discours sont endormis, annoncez-leur la nouvelle : « J’ai eu 02,5/20 »

5. « Pfff !  Vous êtes relou, vous voyez toujours le verre à moitié vide, je suis pourtant passé(e) de 02 à 03 de moyenne en math ! »

6. « C’est à dire que la prof a laissé tomber la copie où il y avait les réponses et comme je ne suis pas un(e) tricheur(se), ben j’ai marqué l’inverse. »

7.  « Généreux(se) comme je suis, je préfère que les autres élèves de la classe se sentent, pour une fois, supérieurs à ma personne. »

8. « Depuis peu, je communique avec les morts et j’ai discuté avec Papi José : il m’a donné les réponses sauf qu’il est nul en géographie. »

9. « La table était blanche comme la copie et du coup j’ai confondu les deux.» 

10. « Saviez-vous qu’ Einstein était nul en cours à mon âge ? Alors, ne perdez pas espoir ! »

 

Les trois commères.

 

 

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